[Date Prev][Date Next][Thread Prev][Thread Next][Date Index][Thread Index]

отчетец



Что сделанно

Сайт putinpic.ru

Дизайн и все остальное.

Твиттер бот сделал около 1000 твиттов на тему Чириковой, Прохорова и еще когото.

Умеет искать твитты с ключевыми словами типа «Сегодня Немцов провел встречу с Кандализой Райс» и тут же и комментировать заготовленными синонимизированными фразами типа «Вот и встретились две проститутки!»

Может задавать вопросы или комментировать твитты типа «Навальный сделал пост новый все бегом читать!»  (ответ бота «Спасибо что уведомили уже читаю! А кстати вы не пишите в жж?») и тут же добавляться в друзья рассчитывая на взаимный френдинг. Таким образом набирается целевая аудитория.  Выхлоп 30-40%

Твиттеры

К 6000 добавились 100 твиттеров у каждого от 500 до 1000 фоловеров и еще 10 000 пустых

ЖЖ

В связи с изменениями в ЖЖ пришлось переписать программу по регистрации аккаунтов, постингу в блоги, комментариям и проч. + теперь она умеет в автоматическом режиме френдить блоги свои и чужие, вступать в сообщества и сама комментировать  различные посты из заранее заготовленной базы комментариев в 4000 штук тем самым создавая видимость «живого аккаунта»

 

Блогов заполнено 1-3 постами 500 штук

Заготовлено для заполнения

Мужских – 1000

Женских -2000

Все со своим оформлением, автаркой, интересами, уникальным заголовком журнала, с контактами в виде почты джимайл-яндекс-куип-почта ру. В 20% номер аси.

Превалирование женских над мужскими связано с полом рерайтеров которые будут в них писать, женщин намного больше и к сожалению женщины когда пишут от мужского лица ну получается журнал гея.

Пока найдено 4 рерайтера которые могут выдавать по 200-250 вполне адекватных постов сутки. Писанину за день одной из них прилагаю.

Отсеяно штук 50 абсолютных неадекватов.  Процесс непрерывный)

Чертов день. Нет, ну это надо, а? С утра пораньше дождь зарядил. Мое вечное везение – зонтик, конечно же остался дома. Отлично. С моим иммунитетом насморк обеспечен. 
И кто вообще придумал этот дождь? Выходишь из дома в чистенькой обуви, на которую добрых минут двадцать убиваешь, чтобы подготовить, придать приличный вид. А тут на тебе! По колено в луже! Как свинья, и того хуже! Вот было как-то, автобус ехал по улице в гору, ну и остановка тоже соответственно на горе. Водитель – «умный» ж человек, нет, чтоб к обочине подъехать, получите, выпрыгивайте посередь дороги!!! Ну и я по колено бух в лужу, а там еще поток такой сверху несется, и с неба, как из ведра, стеной. 
Сегодня-то получше, хотя тоже мерзость та ещё. Моросит и моросит без конца. А хотя… Вообще-то я люблю эту погоду. Ни тебе жары, ни тебе мороза, ни то, ни сё, в общем, а душе приятно. За людьми прикольно наблюдать, как они между собой погоду матерят. Вот ведь русский менталитет, хлебом не корми – дай поругаться. Опять случай вспоминается, в маршрутке, в тот самый день, когда история с автобусом-то была. Ну пересадка мне нужна была. Запрыгиваю в «газель», закрываю дверь, а ни фига! Раза с третьего. Ну всех близких родственников вспомнить можно! Как ни держи себя в руках, особенно такую-то матерь, чтоб она всех производителей дверей побрала. Мы тогда с немногочисленными пассажирами вместе и на двери ругались, и на погоду… Русские люди, что с нас взять☺ Умом Россию не понять, в Россию можно только верить☺ 

---
Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало…
Вот так вот, бывает и такое… Поэты вспоминаются, эти, как их, ну то ли Тютчев, то ли Фет… Ей спасибо. Она того стоит. Верите-не верите, как хотите. В этом мире еще есть девушки, на которых хочется смотреть! Да я понимаю, что куча шлюх вокруг, которые за зелень все сделают, а вот она… Она из тех, из других. Она необыкновенная. Я в шоке был, когда мы в метром зашли, она из сумки книжку вытащила. Щас девки, именно девки, чтоб умными казаться, Коэльо держат, правда не знают, с какой стороны его открывать вообще надо. А эта… Я обомлел – она читала Дюма! «Полину» Дюма! Я когда-то обожал этого писателя, правда до этой книжки не дошел, но слышал о ней. 
Все-таки ты сокровище. Большой ребенок, но сокровище. И как ты только не потерялась среди стада этих особей женскго пола? Я теперь верю в настоящих женщин, о-ля-ля!!! А ее Оля, кстати, зовут, да. Забавно получилось, я печатаю, даже не задумываюсь, ее только слышу. Она волшебница, мне стихи захотелось ей почитать. А завтра я ей цветы подарю. Не розы кстати, а ромашки, красивые такие… Она сказала, что любит полевые цветы. И в ночниках не тусует, кстати. Брульянт, как отец сказал. Аномалия она. 

---
Я взорву нашу поликлинику к чертям собачьим! Чтоб я еще раз крестницу в больницу повел. Все! Все, пусть Кристинка сама с ней ходит. Эти мамашки выбесили, отымели мозг просто. Мне Кристинка сказала: - наш врач в отпуске, ее заменяет педиатр из девятого кабинета. Ну я дурак и попер в девятый. Послушай женщину и сделай наоборот. Нет, я понимаю, что Крис не виновата. Но выбесили!!! Отстоял я значит очередюку, а тут медсестра выруливает и к шкету моему, к Никушке.  
-  А ты чего сюда? Ты одна чтоль?
- Я с крестным, вот он, - и тянет меня. Ну медсестра хорошенькая. 
- А Ольга Васильевна вышла, вам теперь в шестой.
Шайзе!!! Вот раньше никак нельзя было сказать? Там очередь в десять человек. Это еще полбеды. Занял я в общем. Тут это общество мамашек начало рядиться, кто первым пойдет. Им всем на прививку, быстренько надо осмотреться, туды-сюды. Орут – у меня в ушах звенит. Моя-то знай себе хохочет, а я зеленею уже. Ну чтоб я в женский спор встревал, прям, конечно. 
В общем, просидели мы там вместо получаса – три. Кристинка поржала со всео этого, обещала, что в следующий раз сама пойдет. Да неужели!!! 
---
Ха, думал я на Кристинке я с Никушкой мои беды с больницами кончатся. Счас. Два раза. А потом догонют и еще раз кончатся. Погнали меня за справкой, что я здоров, что блошек-вошек нету, ну две справки в итоге. Пришел в поликлинику. Моего терапевта – в глаза не видел никогда. В регистратуре амёба редкостная. 
- Я не знаю, она должна сегодня быть. Вам в шестой. С десяти.
Пришел я довольный. Первый. Чую, че-то никто не идет. Пошел спросить еще раз. А там уже другая, бабуська видать опытная. 
- Да с двенадцати будет она. 
Ладно. Подождал. Жду-жду. Приходит за мной занимать дяденька. 
- А вы, молодой человек, вам не сюда. Вам в пятый. И прием с часа. 
Я на пределе. Захожу значит на прием, терапевтиха на меня больими глазами смотрит:
- Вам в другой кабинет. Вам в третий. Ну пойдемте я вас отведу. 
Ведет. Тут она меня приводит, а какая-то мадама под два метра в высоту и ширину  (с мужем была) встает и орать начинает:
- Мы тут два часа сидим, а вы блатных водите, вообще охренели уже, нормальным людям не пройти…
И мужик ее меня материт. Ей-богу, я чуть в рожу ему не дал. А завтра еще к глазному. Я взорву больницу.
---
Не, сегодня взрывать не хотелось. Но бюрократы они редкостные. Я пришел пораньше, потому что к окулисту всегда аншлаг. Занял очередь, вторым оказался. Ну где ж мне знать было, что сегодня по записи? Хорошо, я не один такой в неведении был. Вместе мы сила☺)) 
Ну не без «поорать». Это как вместо завтрака. Если не поругаешься ни с кем, день зазря прошел. Поорали, с врачами разборки устроили. Ну ничего, прорвался я. Кто-то по записи не пришел, они очередь приняли. А я когда узнавал, мне эта амёба из регистратуры даже не сказала ничего. «Приходите, приходите». Сколько раз она мне уже жизнь попортила? Эх. 
Хотя все равно, пока ждал, чуть всю зарядку на телефоне не посадил. Наушниками, естесссно. Я без них никуда. Зрение у меня не очень оказалось. Очки они как бэ выписали, но я носить их не буду. На полметра перед собой вижу и ладушки. И так пойдет. А вообще, это, конечно, не дело – свободные дни убивать на больницу. Сначала крестница, потом себя за справками носить. Без бумажки ты – сами знаете, а с бумажкой – человек. 
(Серия заметок по различным городам)
---
Я вообще по натуре своей люблю путешествовать. Мне все время дома не сидится, каждый год куда-нибудь мотаюсь. Помнится, первый раз я из города уехал в Лазаревское. Ну отдохнуть, в море поплескаться. Ох и погодка выдалась тогда. Ну приперло в июне поехать. Знал бы, отказался от путевки бы. Ну, как говорится, если б да кабы то во рту росли б грибы, и был бы то не рот, а цельный огород. Две недели. Две недели убить просто так!! В море я покупался от силы дней пять. Холодина такая наступила – жуть. И дожди пришли, в горах даже сель сошел. Местная жительница, торговка водкой, коньяком, всякой такой продукцией, сказала, что такой кошмар первый раз в июне за последние лет тридцать. Ну конечно, надо было именно в мой отдых!!! Больше некогда.
А городок милый, да. Понравился. Тогда мне жить пришлось на окраине, до центра – как до Китая пешком. Ну это конечно преувилечение. Но правда долго идти. И домик не ах, но это все ж лет шесть назад было. Я тогда еще неопытный турыст был. Зато в столовой кормили – дай бог каждому так! От пуза просто. 
Пляж не очень был – я знал, конечно, что он галечный, но больно уж галька плохая была. С мусором. Потом я прогулялся до центральных пляжей, там получше гораздо. Но ходить так далеко вообще не кайф. Это в общем, кто знает, от парка в сторону Сочи чухать, не помню, улица, как называется. Там еще «Бирюза» рядом и «Прометей». А центр и от парка-то далече находится. Зато там речка горная классная. Холодная-прехолодная, но если лечь в том месте, где она в море впадает, такой кайф. Тебя прибоем накрывает и сбоку прохладной водичкой. 

---
А вот еще в Лазаревское занесло. Уже после того раза с июньской поездкой. Второй раз был получше, жить пришлось в съемной комнате у очень даже состоятельного дедушки. Как я потом узнал, у него три дома было. В одном из них на первом этаже она сам жил, а второй этаж и два остальных дома сдавал. Неплохо устроился, правда, у него, кажется,  с дочерью проблемы в отношениях были… Ну да ладно, это его дело. Комната хорошая, светлая, с телевизором. Напротив терраса у леса с мангалом – шик, блеск, красота. И столик там, отдыхай не хочу. Собака у него милая была, не знаю, сейчас есть ли, года четыре прошло. Красивый очень пес, с ушами висящими, а породу убей не помню. И две кошки – кот и кошка точнее. Лео и Настя. Он – бежевый, она – рыжая-рыжая и с глазами зеленющими. Очень милые.  Правда Настя боится людей, как огня.
Минус – дом на горе был. В жару подниматься – самоубийство. А подниматься минут пятнадцать по солнцу. Но зато уже ближе к центру города, чем тогда. А если дальше в гору пройти – лес. И ручей горный, после грозы он чуть ли не в речку превращался. И еще я там кусты ежевики надыбыл. Вот в наших лесах – она кислая-жуть. А там – сладкая. Вглубь полазил. Ободрался весь – лес непроходимый. 
Вот так, на море называется приехал☺ По лесам полазить!
---
В третий раз в Лазаревское мне довелось поехать уже опытным туристом. Квартира была оговорена по интернету. Ну точнее договоренность была поездить-посмотреть. В поезде я вообще-то трудно сплю. Точнее не сплю почти вообще. Поэтому по приезду на вокзал я оказался в кошмарном состоянии. Повозил значит паренек по квартирам. Одна не понравилась, вторая как-то тоже. А вот вариант, который предложили третьим – был идеален. Он оказался на улице Победы, рядышком со всеми нужными заведениями, и кинотеатр не далеко, и кафешек полно. Пятый этаж правда и без лифта, но спортом надо заниматься!:))) Квартирка оказалась будто после евроремонта, стильная такая – в зеленых оттенках. В зале – плазменнй телевизор, вот уже чего я точно не ждал. И кухня со всеми приорами – микроволновка, машинка, чайник электрический. И кондиционер есть, в общем – только и отдыхать. Этот раз был, пожалуй, лучшим из всех. До моря где-то минут пятнадцать было, но идти не по солнышку, так что я даже не уматывался. И почти не попадал в шторм. А шторм я люблю, знаете, как клёво купаться на волназ таких бешеных. Ну а самый адреналинчик – в шторм за буйки заплывать. Только тссс, я этого не делал, вы ничего не знаете☺ Шучу-шучу. Это ж как бэ нельзя! Но в третий раз я отдохнул в Лазаревском на славу!

---
И я готов расцеловать город Сочи – пел Трофим. Ну не знаю, как ему, а мне Сочи ну не понравился вообще. Какой-то пыльный шумный город, а не курорт. Дендрарий – самое спокойное место. В Ривьере – не протолкнуться. А в Дендрарии лучше. Особенно в Нижнем, там прохладненько, башку не печет. Я вообще солнценелюбивая личность. Облачка предпочитаю. 
И не дружелюбный Сочи. Лазаревское как-то сразу к себе располагает. А в Сочи все куда-то торопятся, как будто у них море сейчас отнимут.  Набережная раздолбаная какая-то вся была, ремонтировали всюду. Неудачно что ли я приехал? 
В общем, наелся я этого Сочи за все три дня, что там пробыл. 
Заносило меня еще в Туапсе. Тоже милый городок, мельком я его осмотрел. Но все равно отдыхать буду ездить в Лазаревское. 
---
Белгород-Белгород, любимый город.
Белгород-Белгород, всегда со мною…
В конце апреля этого года мне посчастливилось в Белгород смотаться. На недельку. Что меня сходу умилило – это хохлятский акцент некоторых жителей. Такой забавный. Но возмутила жарища. Апрель! Апреееель! Тридцать градусов было. В средней-то полосе. 
Зато какие чистые белгородские улицы… Что-то невероятное. Никто ведь и бумажки мимо не бросит. Даже во дворах. Я бродил бесцельно по городу, благо топографическим кретинизмом не страдаю, не заблудился. Но город восхитителен. Он не очень большой, не очень шумный, хотя улицы попадаются очень живые.
 Универ у них классный. Оборудованный хорошо. Правда в некоторых аудиториях микрофоны барахлят. И прикольно так было – пара идет значит, раз посередь нее новости по радио включились. Я дня два привыкал. Сидишь-сидишь, никого не трогаешь, а от вопля радио можно и инфаркт хапнуть. Оооот такой рубец. 
И речка на территории универа есть, то ли Вязелица, то ли как-то еще, название такое необычное. Как-то из универа я уходил в торговый центр там недалеко. Кофе там классный продают. Мини барная стоечка. 
В общем, как-нибудь вернусь еще туда. А как-нибудь поностальгирую, вспомню поездку в Прохоровку, это на границе с Курской областью.
---
Итак, Прохоровка. Честно, пока не съездил туда, даже не знал о ее существовании. О Курской битве я знаю, но об этой деревне – нет. А зря. Поле – очень понравилось. Колокольня высокая такая. А издалека она маленькая кажется. Но классная. На солнце купол просто сияет. Танки как памятники не впечатлили. Почему, не знаю. Может, у меня настроения не было. На автобусе до нее из Белгорода час с лишним тащиться. Я продрых, каюсь. Сидел на теневой стороне, с наушниками – только энерджайзер не заснет. 
А потом приехали в саму деревню, в храмовый комплекс. Я потрясен был. Иосаф там кажется главный святой? Точно не запомнил, я вообще-то гидов не сильно люблю. Но вот храм очень понравился. Моя подруга Дашка когда-то давно потеряла свою иконку, ангела своего – Святой Дарьи, прикупил ей подарок маленький – эту самую иконку. Думаю, понравилась. Хотя она эмоции не показывает. 
А храм отстроили совсем недавно. Он весь белый, и тоже сияет на солнце, как колокольня на поле. В нашей группе девчонка была – атеистка ярая. Она даже за ворота не ступила, в автобусе осталась. Я ей не завидую, просмотрела всю красоту. А на обратном пути я опять дрых. Правда в этот раз мне всю дорогу снились какие-то кошмары, я просыпался постоянно. Только глаза закрою – бах, меня в трясучку кидает.
---
Подмосковные вечера.
Да, и в Москве наша не проподала. Там мне два дня довелось провести, но я, честно, так и не понял, за что ею восхищаются. Ну столица. Ну мегаполис. Ну Красная Площадь. Ну посидел я на этой самой площади. Прохладненько было, пришлось куртку накинуть, я был в мае, почти перед нем Победы. Единственное, что глянулось – Собор Василия блаженного и куранты. Я их даже запечатлел. Потом прогнал через фильтры в одной программке – прямо картинка-загляденье. С моей-то несчастной тогда цифровой камерой на восемь мегапикселей. С дохленьким зумом. 
В группе нашей были одни девчонки. Ну в общем понятно, как они загорелись, когда мы в Охотный ряд пришли. И в Атриум. Пошатался я по магазинам, выбрал одну футболку… Остальное время просидел в Кофе-Хаузе. Я имею слабость к горячему шоколаду, а тут он оказался на редкость вкусным. И достаточно недорогим – двести рублей за большую порцию. И все как следует – с водичкой прохладненькой. Пожалуй, только этим мне Москва и понравилась. В метро народу дофигища. Хотя ездил в выходные, да и не в час пик далеко. 
А я по традиции в поезде не выспался. И черть его знает, почему я не могу по ночам в поезде спать. Сижу обычно в тамбуре. Или у купе проводников. Так что в Москве я был не в самом лучшем настроении. 
---
Пару лет назад летом я не поехал на море, а решил съездить в Волгоград. Мечтал давно попасть на Мамаев Курган. В пять утра встали семьей значит, пять часов на машине – и мы в Волгограде. Главная беда России – дураки на дорогах. Интересная интерпретация, но она мне больше классики всегда нравилась. Ну так и получилось. Дороги не ах, поспать мне не удалось, трясло сильно. Может, оттого что трясло сзади сильнее? Мама на переднем сиденье спокойно продремала всю дорогу.
Въехали мы в Волгоград, тут встал вопрос – куда дальше. Стоит заметить, в отличие от других городов, Волгоград не показался мне таким уж незнакомым. Он был очень похож на мой родной город. Мамаев курган мы нашли довольно-таки быстро.
Как и следовало ожидать, подниматься к Родине-матери сложновато. Но оно того стоило. Самая тяжелая обстановка была в зале, где имена погибших написаны. Там музыка такая грала –жуть просто, как на психику давит. 
Прошлись мимо захоронений, погуляли по территории комплекса вообще. Было лето, было жарковато. Долго мы гулять не смогли. Пошли в ресторан пообедать. Неплохой ресторан попался. Где-то в районе вокзала, если не ошибаюсь. А вот путь обратно без приключений не обошелся. Я уже сейчас и не вспомню, в двигателе что-то сломалось, потом задымилось. Не помню, что. Час мы где-то потеряли. Может, хотя бы из-за этого поездка будет незабываемой.
и в конце-концов, в Саратове остановили гаишники. Хотя мы ничего не нарушили. Но те признали, что ошиблись. На нас в тот день вообще как будто они охотились. Как с неба валились на нас. 
---
Петербург Великолепный. О нем за один раз и не расскажешь. Вот уж что прекрасно так прерасно. Я буду вспоминать и писать. Это невероятный город. Город мечты. Шикарный. Ночью я спал два часа. Когда ехали туда. Два часа просто лежал потом. И еще два часа около купе проводников кофе пил. 
Питер встретил дождиком. Так и знал будто, что я люблю эту погоду. Встречал на вокзале дядя. Очень рад был нам. И тут же повез кататься.
Я влюбился в этот город, как только ступил на перрон. Невский проспект, мосты, набережные… дядя нас возил, а я тихо офигевал на заднем сидении, пока мать без умолку трещала. В Петербурге она в молодости проводила каждые каникулы. А я был впервые.
В первый день мы пошли гулять по району, где жили. Тихий такой, красивый… Зарулили в супермаркет. Ну и что, что северная столица? Цены нормальные. Божеские. Для простых смертных пойдут. 
А вот ночь меня ударила лопатой по башке. Белые ночи давно прошли, но к тому, что солнце садится в полночь я ваще не привык. Я спать в темноте как-то люблю. Но не когда за окошком светлым-светло. Улёёёт. До часу я так и ворочался.
---
Приехать в Питер и не завернуть в Петергоф, я что, псих? Милое начало, ага! *лыбится* Ну в общем, мать подняла с утра пораньше, зная, на что надо давить. Естессссно, она сказала, что завтрак уже готов. А я утром обычно просыпаюсь голодный, просто как зверь!! С овсянкой – это конечно была подстава. Но выбирать не приходится.
А потом на электричку. Пешочком до станции минут двадцать – вместо зарядки. В электричке я наблюдал очередной раз русский наш характер. Не поругаться – день зазря. Какая-то особь мужского пола орала матом по поводу того, куда контролер должен себе что-то засунуть. Я бстро потерял интерес. Музыка в наушниках куда лучше. 
Минут двадцать – и мы уже в Петергофе. Там пешочком через парк, вроде дикий… ан нет! Кустики подстрижены, все полито. Зато иллюзия дикости все-таки непонятно как сохранена. К фонтанам мы добрались как раз к открытию. Я солидарно промолчу о своем восхищении. Когда я увидел нижний парк, то реакция на каскад была «о…еть!». А потом я взял в руки фотоаппарат. В этот день я и за белочками погонялся, и по Финскому заливу пошлёпал, и несчастных промокших под дождем французов повидал, и нахальных американцев – они орали на весь парк о том, что пора в ресторан. Е-мае, одиннадцать утра, они пожрать что ль приехали? Это меня конечно шокировало. Петродворец – не ах. Не впечатлил. Павловск куда лучше, дворец я имею в виду. 
Но устал я – жуть… Хотя того оно стоило.
---
Неделя в Питере – это маленькая сказка. Но вместе с тем большой геморрой, особенно если живешь далеко от центра. До Невского мы добирались где-то час. Сначала на маршрутке минут двадцать, потом на метро еще полчаса.  Это если до площади Восстания. А если с пересадкой на голубую ветку, то чуть меньше. И выйдешь на Невском проспекте. Прямо у Гостиного двора. Тут до музеев чухать не так долго. Хотя тоже дай боже. 
Эрмитаж – не впечатлил. Я, наверно, не любитель картин. А вот соборы – это что анриал. Казанский и Исаакиевский. Если Казанский очаровывает (там я попал на службу часов около пяти), то Исаакиевский просто завораживает. На колоннаде потрясный вид. Хотя подниматься туда – ноги сотрешь до пятой точки. Ступенек триста. Не помню точно, там они пронумерованы. А подъем по лестнице – как в турьму. Не ну реально, темно, как в казематах. И камни везде. Зато вид – ммм, просто блеск.
Был еще в Спасе на Крови. Не так грандиозно, как соборы, но расписана изнутри очень ярко. Чесслово, грохнул бы того, кто там овощесклад делал. Ну как можно?.. 
Михайловский сад – место скорее не столь культурное, сколько для отдыха. Там уже потише, мамочки с детьми гуляют. Тут я дух переводил после бешеных экскурсий. 

---
Кому-то Волга кажется величайшей рекой, а мне Нева. Повезло мне в том, что я покатался на катере на ней. По рекам, по каналам и по большой Неве. Каналы – ладно, тут мне больше даже понравилась всех река Мойка. Фонтанка – нееее. 
Когда мы выплыли на большую Неву, я резко ощутил ту застарелую морскую болезнь… Она проснулась, когда на море на яхте катались. Тогда Нептун резко познакомился с моим завтраком. Приятного аппетита, дедуля.
Но потом она так же резко ушла. Я удивился. Может, клин клином вышибает? А черт его знает. И все-таки Петербург прекрасен со всех сторон. Если смотреть на него с реки – он не менее красив. Мы проехались до Петропавловки (впоследствии я и туда прикатил). На реке было прохладно, сыро, но я все-так водное существо. Я кайфовал. Даже и не слушал особо, что щебетала гид. Не было до этого дела. Нева поглощала. Нева затягивала. Я не хотел, чтобы это кончилось. 
Когда мы пошли в Петропавловку (пушку конечно слышали, как она шарахнула, и в усыпальнице царей побывали), я не мог пройти мимо выхода к Неве. Жалко, искупаться не было возможности. Но у воды я посидел. И с довольной физиономией уже тогда ушел. Поехал в Купчино, в гости к родственникам. Не самый мой любимый район. И ехать далеко. До конечной метро. Хотя как вид транспорта метро мне нравится больше всего.

---
Однажды мне задали вопрос, если бы мне надо было снять фильм, какой он бы был? Будучи на месте режиссера и выбирая тему своего будущего творения, я бы остановился на произведении братьев Стругацких «Понедельник начинается в субботу». Это очень необычное сочинение просто необходимо воплотить как самую настоящую добрую, но в тоже время серьезну сказку о серьезной магии. Научно-исследовательский институт – не какая-нибудь сказка о «Царевне-лягушке». Потрясающий взгляд авторов на магию захватил меня, и я уже представляю себе эту картину.
Я бы не хотел, чтобы главные роли исполняли люди известные уже. Ведь наиболее их якрие роли уже запомнились зрителю, а стереотипы разрушать очень тяжело. И время будет потрачено зря, вся идея братьев Стругацких не выльется ни во что путное. Идеалами актеров для меня всегда были артисты театров. У них нет права на второй дубль. У них есть лишь сцена – здесь и сейчас. Вот они, настоящие профессионалы. Поэтому я бы хотел, чтобы роли в фильме играли именно актеры театра. 
В любом случае, снять кино - не поле перейти, скажем, перефразируя слова известного творца слова Бориса Пастернака. Чтобы рассказать даже такую добрую историю НИИ Чародейства и Волшебства братьев Стругацких, нужно влиться с головой в этот мир, проникнуться его событиями, перенасытиться этой жизнью, а затем вдохнуть свой замысел в таланты актеров и, соединив книгу и дар перевоплощения, создать чудо, вполне реальное, в которое смог бы поверить обычный зритель. 

---
В детстве мне очень нравились мифы Древней Греции. Мне их отец на ночь читал. А вот на днях меня спросили: можно ли верить им?
Мифам верить вообще очень сложно, особенно хотя бы из-за того, что их писали обычные люди. Как было сказано где-то, авторы мифов отображали в своих сочинениях свои идеалы и мечты. Да, конечно, по характеру этих мечтаний можно определить образ автора, его желания, его склад жизни, однако что могут дать довольно-таки размытые очертания одного человека относительно многомиллионного народа? В этом плане гораздо эффективнее работа историков, нежели писателей мифов. Однако, рассматривая мифологию народа, можно сделать множество различных выводов о культуре этих людей, о мышлении. Фактическое положение вещей вряд ли дойдет через эти творения. Хотя бы даже от того, что власть страны этого самого народа может не пожелать сохранить те сочинения, в которых рассказывается реальный образ жизни, правдивое устройство государства, верное отношение населения к нему. И еще один аспект. Мифология как правило подразумевает многобожие, иными словами, язычество, большинство мировых религий будет настойчиво отрицать правдивость мифов, и атеисты будут с ними солидарны. 

---
Мы с друзьями вечно ищем себе приключения. Лет в двенадцать мы себя возомнили кладоискателями. А теперь я иногда даже думаю, а как это, быть им по-настоящему?
Романтика поисков зарытых сокровищ способна не просто привлечь, она очаровывает. Кладоискателю вряд ли уже будет возможно отказаться от своего ремесла. И я был бы очень рад познать его и влиться в эту удивительную, наполненную авантюрами, но в то же время такую тяжелую жизнь бесконечных поисков. Но ведь сколько всего для этого надо уметь! Кладоискатель должен быть первоклассным туристом, готовым ко всем неудобствам, титанической усталости, что меня, конечно, пугает, но не отталкивает. Никто ведь не говорил, что будет легко? Простых путей мы не ищем. Для кого-то кладоискательство - это хобби, а для кого-то оно способно стать частью жизни. Я не знаю, готов ли я отдать ему все свое свободное время, однако окунуться хоть ненадолго в эту атмосферу я очень хотелось бы. И пахнет от этого детством, когда у нас вместо башки было только «хочу-хочу».
Ведь только представить, как это было бы здорово, после целого дня брожения по лесу сесть вечерком своей небольшой группой друзей-искателей сокровищ, склониться над картой и сзадором спорить о том, на верном или ложном пути мы находимся! Кладоискательство не только приводит людей к находкам, имеющим материальную ценность, но и обогащает их морально, приучивая к сплоченности, умению прислушиваться друг к другу, поддерживать и выживать в необыновенных условиях. Ну и конечно, кладоискательство может стать началом большой и крепкой дружбы между партнерами по поискам! Так что, влиться в эту жизнь, стоит даже не ради дохода, а ради интереса и удовольствия, получаемого от смого процесса, чемук я был бы очень рад!

---
Какие люди в Голливуде? А действительно, какие? И что он вообще из себя представляет. Это вообще-то район Лос-Анжелеса. Но мы же не географией сейчас занимаемся? Просто вот подумать на эту тему захотелось. Именно поэтому назовем Голливуд синоним Американской киноиндустрии. В этом районе она была сосредоточена до пятидесятых годов девятнадцатого века. Ну а время идет, кинопромышленность с течнием его была рассредоточена по всей стране.
При своем рождении Голливуд не был изначально тем, что есть он сейчас. Начало ему положила чета переселенцев Уилкокс, на земельном участке они выстроили дом, потом соответственно из всего этого получилось неплохое ранчо, а затем езмля пошла сдаваться в аренду. (Не сама, конечно) Тогда-то в Голливуд и пришло кино. 
Полковник Уильям Зелинг в начале двадцатого века выкупил часть земли у четы хозяев для своей кинокомпании. Власти пытались прикрыть это дело, не только полковника, но и подпольные кинотеатры, но... Чему быть, того не миновать. Голливуд сегодня - это золотая сказка. На сьемочных площадках его снимаются лучшие из лучших, роскошь и богатство, живущие по соседству с не самой легкой работой, кажутся такими недостижимыми. Все это верно, но этого всего могло бы и не быть, если бы этот район не начинал с освоения кино вообще, с основ, с начала начал. Ведь когда-то не было такой всемирной известности актеров, все они скрывали свои имена под вымшленными прозвищами, похожими на "Кудряшку Сью" (Первое, что пришло в голову). Студии Голливуда - это две стороны одного мира. Одна сторона роскоши, другая - скрытой за ней работы.

---
Голливудская система кинопроизводства.
Система "голливудского кинопроизводства", кажется мне... как бы это сказать помягче... не без изъянов. Разберем по пунктам?
Железный сценарий. Тут соглашусь. Без сценария нет ничего. С первых моментво зрителя нужно захватить, потом этого сделать не получится. Первое впечатление имеет определенное влияние, которое у современных непробиваемых людей не сдвинешь.
Ориентация на звезд. Вот в этом буду стоять на своем. Звезды откуда происходят? После ярких своих выходов. А если постоянно снимать только уже всем известных, откуда возьмутся молодые? А постоянные будут устаревать, им уже все фильмы не вытянуть. Нужно постоянно давать дорогу молодому поколению, не нужно забивать таланты в угол. Старые артисты выдохнутся, будут интересны только своим вечным, сходящим с ума от них, фанатам. Настоящему зрителю нужны новые лица, тогда он будет с интересом ждать картин, вдруг там будут сюрпризы?
И третий пункт. Вытекает из второго. Дорогу молодым талантам! Постоянно меькающие лица будут надоедать! Зритеьская масса не может все время ждать одного и того же актера! Она тоже меняется, тоже взрослеет. 
В общем, не годится никуда эта голливудская система кинопроизводства.
---
Подруга у меня есть. Умная девчонка. Мы с ней постоянно ругаемся, ну как, спорим, есть ли у нее логика. Ну и она, конечно, ни хрена не промолчит. За это я ее и люблю, она всегда заткнуть может. Ну и поспорили как-то насчет интуиции.  Ей я конечно все наорот, не так, как здесь сказал☺)
Я считаю, (как не хочу это признавать!!!) что у девушек интуиция развита гораздо сильнее. Соответственно, противоположный пол соглашается с этим весьма и весьма редко. Ага, чтоб я признал когда-нибудь. Перед ней-то. Язвой сибириской. Хотя хорошая она☺  Да что уж тут поделаешь… Моя интуиция сильна лишь в тот момент, когда я разговариваю с близкими мне людьми, я буквально чувствую, что они переживают, порой угадываю причины того или иного настроения. Бывают моменты, когда верные решения каких-либо задач можно приписать интуиции, однако здесь ее не следует смешивать с аналитикой и сухой логикой, ведь они несовместимы, не так ли? Особенно, когда логики нету! Полагаюсь на интуицию редко, однако без нее жить довольно-таки сложно. Чувства важны в отношениях с людьми, и иногда стоит прислушаться не только к голосу разума, но и к голосу внутреннему, таинственному. Очень завидую, в хорошем смысле слова, людям, обладающим ею. В трудных жизненных ситуациях она способна даже спасти жизнь человеку. Представьте себе такую ситуацию. Человек болен, ему нужна операция. Родственники боятся, операция сложная, но шестое чувство подсказывает пациенту, что все обойдется. Причем подсказывает весьма настойчиво. Вы бы последовали ее совету? Лично я – да

---
Вот захотелось мне пофилософствовать. Накатывает иногда. Вы люите музыку? Музыку в прямом смысле слова! Настоящую музыку! 
Музыка - единственный всемирный язык,
 его не надо переводить, на нем душа говорит с душою.
Бертольд Авербах
Закройте глаза. Оттолкните от себя груз ежедневных проблем. Поймайте эту нить. Нить звуков, плавную, нежную, изгибающуюся. Нить, называемую мелодией. И все. Не существует больше преград. Сливайтесь с музыкой, становитесь единым ее целым, впитывая в себя ноты, вдыхайте ее ароматы, плывите фантазией, и тогда почувствуете дуновение истинной гармонии, ведь у мелодии тоже есть запах… 
Отпуская свою душу в полет вслед за искрящимися эмоциями звуками, мы становимся другими. Где вся эта агрессия, озлобленность на мир? Ушла. Ушла вслед за мелодией, уносящей наши страхи, слезы, горечь. Музыка ценней слов, она понимает вас гораздо лучше кого-либо. В ней нет негатива, если она совершенна. Творцы ее, я говорю о настоящей музыке, - необыкновенные мастера. Почувствовать гармонию, соединить звуки в верный ряд – даже не талант и не призвание. Это дар. Дар делать людей лучше. Дар успокаивать или распалять эмоции. Музыка волшебна. Увидеть ее душу, почувствовать – удивительное блаженство. Создавая мелодию, композитор оставляет в ней частичку себя, а слушая ее, мы получаем целое богатство глубины и света, именно света. В настощей музыке нет тьмы. И она способна творить чудеса, даря человеку душевное благополучие. В истинной музыке нет мрака ибо она совершенна. 

---
Многие мои знакомые до жути суеверные. Вот внедрюсь в эту сферу, может, хоть немного смогу их понять☺))
Но, все таки, я считаю, что народные приметы не следует называть суевериями. Ведь, ясно же как божий день, суеверия – суждения пустые и ошибочные. Народные же приметы основаны на наблюдениях человека за жизнью, ее течением, событиями, а чаще всего за природой. Очень известны различные присказки о том, что «перед ненастьем птицы сильно кричат, много и низко летают» или «облака плывут высоко — к хорошей погоде». Человек, наблюдая за подобными вещами, отмечает для себя закономерности, которые довольно-таки часто подтверждаются. Иными словами, в приметах нет ничего пустого и необоснованного, следование им не доходит до панического состояния, как с черной, например, кошкой. Приметы – достояние народа, передающееся из поколения в поколение. Пусть сейчас часто они ошибаются, но порой могут быть настолько точны и ярки, что не ценить и не уважать это богатство, накопленное веками, просто невозможно. И было бы несправедливо считать их ненужными и пустыми. Хоть и словарь Даля относит приметы к суевериям, я позволю себе с ним не согласиться, и назвать их отдельным пластом как магии русского народа, так и сокровищем народного фольклора. 
---
Я загорелся темой суеверий. Нет, правда, выбешивают иногда эти бабушкины сказки.
Чего человек в наше время боится больше всего? Если это русский человек, то он не испугается ничего, характер у народа такой, бесстрашный. Однако, кто из нас не ужасался, когда наступала пятница, 13 число. Эта воистину дьявольское число еще не раз попортит настроение! Не зря же его называют «чертовой дюжиной». Пороемся в различных источниках информации и выясним природу этого страшного числа. Множество всяких историй, бередящих умы человеческие, в которых участвовала чертовая дюжина и непременно случалась катастрофа. Историки говорят, что дурная слава пошла со времен, когда человек учился считать. Десять пальцев да две ноги, дальше 12 дело не идет. И вот оно, это мистическое число 13, которое скрывается за завесой неизвестности. Только-то и всего? Странный народ – люди. Ведь и 13 карта Таро обозначет смерть, и во многих гостиницах нет 13 этажа или 13 комнаты, а ведь это все от предрассудков идет. Это суеверие мне кажется невероятно глупым. Ведь да, кто-то в пятницу 13 пережил трагедию, а у кого-то ребенок родился… Так где же логика?
Жил да был черный кот за углом, и кота ненавидел весь дом… Да-да я тоже пропел эти строки, когда вспомнил о не менее глупом суеверии с черными кошками. И чем только эти животные виноваты? Давайте разбираться. Самое распространенное мнение о том, что в древности ведьмы обращались в это существо. Знаете, у меня черная кошка тоже с колдуньей ассоциируется. Естьв  ней что-то дьявольское, загадочное, волшебное…. Грация, красота, чувство собственного достоинства присуще любой представительнице рода кошачьего, но от черной красавицы этим веет сильнее всего. Но сатанинское происхождение черной кошки – не более чем самовнушение, сложившееся годами. Вам что, кирпич на голову свалится, если вы после нее путь продолжите? Тогда внимательней по сторонам смотрите или, на худой конец, оденьте каску, а животное не обижайте. А черных пушистых этих существ я люблю и не очень-то верю, что они – посланницы дьявола. 

---
Мы бесконечно прячемся меж улиц больших городов! Ага, глупые, уверены, что это нас спасет. Куда там! Ерунда же полнейшая. Чем заполнен город? Серостью, дымом табачным, бымом от заводов, алкоголем, наркотой. Как вас, утопающие мои, еще от этого не тошнит? Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Пора выныривать. Уж лучше погрязнуть в куче ванили, чем в этой кошмарной серости. 
Утром вы значит, встаете, все такие уверенные, что сможете себя обмануть: «Я вчера перебрал», «Это все недосып». Недомозг это. Думаете, что алкоголь и никотин помогут больше в ваших мизерных проблемах, которые вы придумали сами. Близких людей вы не замечаете, не хотите видеть. Ну да, они ж вам только хуже сделают. 
Я себя дайвером считаю, потому что могу нырять и выныривать из этой пучины безверия и тоски. А вы – ну что ж, ваше право терять себя, становиться тенями на фоне ярких красок. Выливать на них серую тьму. Затмевать своей ерундой солнце. А я буду дайвером. Буду плавать по краскам. Буду учиться радоваться жизни. Влюбляться, путешествовать, танцевать и петь до одури, дружить, а потом женюсь на любимой подруге и нарожаем мы кучу детишек. И будет она таким же дайвером, как я. И мои дети. А вы пейте, курите. 
---
Эх, здравствуй. Ты этого никогда не прочитаешь, а я все равно напишу. Привет, Ника. Как ты? Это все твое влияние, что я романтиком становлюсь. Я пишу и вижу твое лицо. Твои усталые зеленые глаза. Убить бы всех, кто заставляет тебя упахиваться.
Ника, вспомни наши с тобой милые и глупые конфликты. Как ты приопускаешь мое самолюбие. Да, ну ты язва редкостная, язык у тебя острый, еж твою налево. Твою выражение, кстати. 
 А помнишь, как ты на концерт сбегала? А я, как идиот, тебя догонял, чтобы тебя не обидел никто? Потом я чуть не отбросил коньки, когда узнал, что ты стритрейсер. Тебе делать нечего, башку свою подставлять? Разобьешься, дурочка, а я ж без тебя не смогу. Доездишься когда-нибудь. А медики твой характер долго не выдержат. Сутки им даю. Максимум.
Обижайся за эту правду сколько хочешь. Но ты же знаешь, что будь безразлична ты мне, я и не сказал бы этого. Ника, дорогая моя, ну почему все так?
Почему не поворачивается время вспять? Почему я сижу и глушу кофе перед компьютером, знаю, что ты не прочтешь мои записки сумасшедшего? Ника, вернуть бы всего несколько дней. Вернуть и дать мне лопатой по башке. По глупой, идиотской башке, пустой, без единой извилины. Которая тебя потеряла. 
---
О чёрт! Я обнаруживаю, что на часах уже пять утра. Нет, это надо, а? Я зачитался электронной книгой, открыл ее где-то в полночь… Во я наркоман☺)) Ведь сказал же себе, спать пойдешь пораньше. Ну чо, все так и сделал, молодец. 
А вставать завтра часов в девять. Ну это все из-за комашрной жары. Я не могу во время нее спать долго. Утром солнце впирается прямо в мое окно и шпарит прямо на мой диван. А мне такой солярий вообще не нравится, ни разу не нравится! Что сказать, у меня натура какая-то сибириская. Иногда выскакиваю на минус двадцать пять в одной водолазке и хоть бы хны. А жарень беееесит. 
Вот мне бы в комнату кондиционер еще и холодильник, тогда можно из нее и не вылазить☺)) Вся домашняя библиотека – у меня в комнате, правильно, кому она еще нужна☺ Это я червяком по книжки грызу☺ Не, ну в прямом же смысле, не надо там улыбаться за экраном так ехидно!!! Я всего лишь их прочитываю-проглатываю. 
Теперь на электронные вот книги перешел. Но пять часов без отрыва – это всееее, финиш. Глаза кричат sos. А организм к пяти часам утра вопит, что хочет жрать. Вы сговорились против меня? А вот не получите ничего. Я оптравлюсь спать. Глаза – ладно, черт с вами, отдохнете немного. А вот желудок придется обмануть. 
А что, это нормально, я ж где-то уже писал, что к утру мне вечно хочется превратиться в хомяка!!!))

---
Немножечко о музыке мне хочется поговорить. Ну так как я не любитель клубняка, один знакомый заявил, что правильно надо говорить, хаус, вот зануда! то я поговорю о своих пристрастиях. Ну напишу я имею в виду. Вообще-то хаус я и музыкой не считаю, такой я консерватор. Сплошной ритм, драм-машина. 
А я предпочитаю мелодичность. И в противоположность клубняку (заткнись, зануда), мягкий, иногда тяжелый рок. О, о своем пристрастии к нему я могу вечно вообще говорить. 
Кстати, неплохо звучит классика, обработанная современностью. Или современная классика. Инструментальная музыка, так будет сказать правильнее. Все наверно слышали «Реквием по мечте» в исполнении Лондонского симфонического оркестра? Вот где невероятнаят-о музыка! Я до сих, когда слушаю, в мурашках. А фильм тяжелый. А еще недавно слышал ее же в рок-обработке, под соло-гитару. Ай, какая прелесть. Вкуснятина просто!!! 
Не подумайте ничего дурного, нравится инструменталка из Эммануэль. Причем сначала я услышал музыку, а потом узнал историю фильма. «История любви» - тоже отличная инструменталочка. Вообще музыка – это что-то особенное. Буду упрямо противиться клубняку, да заткнись ты, зануда, ну хаус-хаус))) 

---
Иногда я просто беру фотоаппарат и иду по городу. Городок мой небольшой, живу не так близко к центру. Поэтому, если пойти в противоложную от центра сторону, можно выйти к красивой природе. Я не то чтобы наркоманю фотографией, я ее всего лишь обожаю. Но обожаю невероятно. 
Вот мое маленькое путешествие. Закройте глаза и представляйте. Скрип двери подъезда. Прямо за ней – клумба. А на клумбе – абрикос. Весна, абрикос цветующий. Весь усыпан белым цветом. Заворачиваем налево, чуть-чуть метров сто, перед нами поле. Оно начинает зеленеть молодым цветом изумрудным, ярким, живым. Щелчок камеры. Через поле по проселочной дороге. Размеренным щагом. Немного проходишь в самую глубь – следы давно усохшего болота. Падаешь в траву. Тут еще есть колющийся тростник, да плевать. Запах травы, ну почему запах нельзя сфотографировать? Я в агонии наслаждения. 
Дальше через овраги. Тут пробираться дай бог терпения и знания русского мата. То об что-нибудь споткнешься, то зацепишься, тут всеееех родственников вспомнишь. А потом и вовсе русь с ее природой к такой-то матери пошлешь. А вместе с тем фотографируешь. В оврагах у нас, тех что дальше кладбища, которое после поля, протекает ручей. Рекой его назвать сложно. Заболоченный ручей. Есть там такие места… Ну загляденье просто. А я с некоторых пор в романтизм подался. Ей-богу, жил бы там. Хотя, соседство с лягушками… Не лучший вариант. 
Зато Волга недалече. Это конечный пункт маршрута фотографирования. Закат на выложенной камнями дамбе. С заходом солнца становится, брр, холодно. А я не привыкну никак брать с собой куртку. Пригревающая весна приучила ходить в футболках, а про куртки она напоминает только к вечеру. Логики ноль. А где вы у женщины логику видели? А ну покажьте, я тоже хочу посмотреть!:)) Сарказм, ага!

---
Пройдусь-ка я по следам группы «Слот». На днях лазил в Твиттере, Нуки видеочат проводила. Посмотрел из интереса. Тина Канделаки, черт возьми! Как-как-ка, объясните мне, она с ума не сошла? Сорок минут без перерыва почти говорить. И вопросы иногда туповатые были…
Все-таки Нуки незаурядная особа. Я люблю вообще «Слот» за неординарность. Все началось с «Воронки». Услышал в какой-то игре, потом узнал, что они для «Дозоров» писали ее. Потом разные варианты послушал. Потом стал привыкать. А потом познакомился с роком вообще. Милая вещь кстати. 
Знакомство началось не зря именно со Слота. Он потом и станет любимой группой. Я ими убиваю свободное время, расстреливаю так сказать, как из дробовика, только голосом Нуки и Кэша. Кэш неплохо читает кстати, особенно в «Воронке». Хотя последнее-то убей меня детка еще раз – по-моему провал. Ну не втыкает вообще. Клип – бред. Песня ышо пойдеть послушать. Но раньше у них быо лучше. 
Осенью глубокой планируется новый альбом Эф пять. Ну, как говорится, мы будем посмотреть. И послушать. Жаль, что у них список гастролей пока маленький такой. Хотел бы на них вживую посмотреть. В прошлом году они были у нас в «Варьете», только я благополучно прошлепал это дело. Как всегда обо всем последний узнаю☹((

---
Подсознание хнычет. Подсознание меня достало, оно говорит, что мне надо быть ближе к поп-культуре. Я обещаю, что оно заткнется. Эй, заткнись я тебе сказал. Или черным по белому мы уже не понимаем? 
Я вот такие депрессивные потуги пресекаю на корню. Еще заванилиться не хватало, ешкин кот. Какого Ёшки правда кот, я не знаю, и причем он вообще… Ну я ж говорил – великий русский менталитет, которому свойственно нести всякую хрень. 
Так, что там еще талдычит подсознание? Оно за…долбалось учиться. Ему хочется отдохнуть. Это все оно, это не я. Я сознательная персона, пошло…я сказал, пошло нахрен, подсознание. Книги в зубы и читать. Тоже мне блин, в депрессивную философию его потянуло. Мы с моим внутренним я вечно в разногласиях живем. Только за шизофреника меня считать не надо, ладно? Это все психология, кстати, в кои-то веки нету логики. У меня логики нету, Дашка, ты это слышала? Молодец, что не слышала. Еще б этого не хватало, тогда мое подсознание вообще перестало бы меня слушаться. 
И хватит зевать, всю жизнь проспишь. И не показывай на конспекты, анекдот про акваланг знаешь? Вот и отцепись. Без тебя есть кому на мозг экзаменами покапать. И вообще, что я сам с собой разговариваю? Бредовый пост, вообще ерунда какая-то, не смей мне ничего говорить, подсознание, я реально переучился уже, если с тобой разговариваю. Все, прочь из моей головы.

---
Ехал в автобусе (междугороднем) и наблюдал такую картину. Вообще ехал на встречу, по традиции постояли в пробке, итог – на встречу я опоздал, мать ети. Это, конечно, жалко, что заставил себя ждать. Ноооо, зато основная часть ливня пришлась на автобус. 
Итак, что ж там происходило-то. Пока я слушал музыку, я чуть не пропустил самое интересное. Едет значит рядом со мной дедушка. Ветеран видать. Лет под восемьдесят. А дедушка живой такой. Разговаривает через проход с женщиной. Он ей рассказал, что у него день рождения, она его поздравила, бытовые такие темы. Тут из впереди поворачивается бугай такой два на два в ширь и в высь. Перегарищем несет… Жуть. По-моему с утра даже лошади не пьют, а эта лошадь исключение. Морда красная, глаза заплывшие, картина маслом, эндец пришел. 
Начинает он на дедушку наезжать с общим смыслом, не заткнуться ли этому дедушке. А то мешает он разговорами. И что вы думаете? Ветеран не робкого десятка оказался. Он вежливо, но резко посоветовал алконавту меньше пить и прикрыть рот. Или ссадит на следующей остановке. Я еле сдержался, чтоб не похлопать и не закричать «браво». Так чётко отфутболить бугая, который в два с половиной раза больше… Во какие ветераны нынче пошли! 

---
Я вообще очень люблю КВН. С детства меня на него отец подсадил, но тогда КВН еще был с утомленными солнцем, с пятигорском, с уездным городом, уральскими пельменями и ты ды, какие там еще есть славные команды. Ну и решил я поэкспериментировать и пойти на наш городской КВН. Школьная лига. 
Добыл билет, пошел с вечной своей подругой без логики. (Моя умница!:)) Не знаю, как ей, а мне было нейтрально. Нет, ну вполне нормальный КВН, даже с юмором. Но… не то. А чего я ожидал? Что мне Галустян на сцену выскочит? Или Слепаков? 
Искринки этим командам не хватает. Ядра. Зерна. У них естьь задатки, но, блин, дурачиться, идиотничать, выносить мозг всему залу… ну не идет никак. Нивкакую. Хоть об стенную лбом убейся. 
Остапа понесло, еее☺ Судьи, конечно, оценивали. Оценивали по разному. Кому-то нравилось, кому-то нет. Я бы вообще по-другому оценил. Почему меня в судьи не взяли, а?;) Буду исполнять свою мечту, может я и сам когда на сцену в составе команды выйду? И дашку мою вытащу, куда ж без нее. Она бабу-ягу на раз-два без грима сыграет (утрирую, на самом деле, она симпатичная девчонка), че там ей КВН. И тогда… И тогда мы взорвем этот город☺ Поликлинику я уже давно собираюсь! А вместе с ней еще парочку магазинов и парочку учебных заведений☺ 

---
Проела мне Дашка всю плешь. За два года, что она мне жизнь отравляет. Она сама так говорит. Что у не невыносимый характер, язвительность, гордость. А я и не отказываюсь))) Я ей только отвеил, что характер у нее выносимый, надо просто мозги периодически вправлять. 
Она мне долго капала на мозг, чтоб я Реквием по метч е посмотрел. Как-то вечером часов в одиннадцать смотрю, мне сообщению приходит: «Я посмотрела все-таки рекивем по мечте. Невероятный фильм, меня до сих пор трясет». Ну в стиле Дашки, да. Она впечатлительная, хотя это только я знаю и еще пара человеков. Другие-то ее тварью считают и железной. Я б морду разбил, если б узнал кто. А она партизанка молчит, ясен пень. 
Ну я и тоже решил посмотреть. А чё, фильм легенда все-таки. Скачал режиссерскую версию, уселся по традиции с пачкой семечек. Обычно за фильм она уходит. Ну Дашка в общем-то права была. Фильм стоящий. Хотя страшноватый, мне этого парнишу с ампутированной рукой жалко было. Ну конечно не до дрожи, как Дашке, а она еще молодец – придумала на ночь смотреть. Она б еще Звонок на ночь посмотрела. Хотя ужастиков ваще не боится, чему я всегда удивлялся-то. 
Посмотрел, оставил себе в компе. Надо как-нибудь вместе с ней посмотреть, на ее реакцию понаблюдать. Я вообще люблю наблюдать за ее настроениями. Когда я ее подкалваю, она так бесится начинает. Мне это ж прям нравится))) 

---
Конец лета мы с другом отметить решили шикарно. С размахом. Ну как с размахом, не до свинского состояния конечно. Поехали к нему на район, он почти за городом живет.Пока он в интернете у себя шарился, я чуть не уснул. Чуть ли не скидывать его со стула пришлось. 
Ну пошли погулять. Правда возмущений со стороны его домашних было. Ну невербальных правда.То ли они куда то собрались уходить, а у Олега как раз гости были с камчатки, там мелкий есть, угарный такой. Как где чего разбросано – сразу ясно – Костян прошелся. Год и семь шкету. 
Пошли значит, дошли до реки, а там пёхать дай боже, минут двадцать. Перешли через мост на тот берег, Олег повел меня к своему любимому понтону. Деревянный, там неглубоко, ноги свесишь в воду и на солнышке кайфуешь если не жарко. А если печет – то эт конечно трындец мозгам – расплавятся к еврейской бабушке. Завернули по дороге в магазинчик местный там, не думаю, что там вообще лицензия на торговлю есть. Ну выпили за встречу, куда ж без этого. А самое интересное потом началось. Тепло ж. Дурная голова ногам покоя не дает. А почти последний день лета, речка уже остывать начала. Нам купаться приперло. Полезли на насосную станцию прыгать с нее. Там сначала по узким трубам в метрах полтора высоты над землей идти надо было, потом лезть по узенькому выпирающему брусочку железному. Я там мышцы рук растянул – долго потом не мог ничего тяжелого таскать. Прыгали прям в чем были. 
Дашка потом поржала и покрутила пальцем у виска: - у тебя мозгов меньше, чем у домашнего хомячка. А я обижаться не стал, да и не умею на свою сеструху обижаться☺ Ежли б она мне родная была, вообще б офигенно было.

---
Мне вечно достается вести всякие мероприятия. Научили в свое время держать микрофон нужным концом. В этот раз открытие учебного года кто? Ну конечно больше некому. Я повопил-повозмущался, потом Дашка, моя вечная соведущая, предложила послать организаторов по известному адресу. В конце концов мы все-таки вели линейку. А я в те дни как раз еще собирался больницы городские взрывать. Из-за справок и этой бюрократии-лохократии. Пишу Дашке – завтра в десять репетировать идем.
- Да ты охренел что ли? Лето, я спать хочу. Раньше одиннадцати меня и будить не моги. 
В итоге она сама заставила меня в десять идти. Ну это ж Даша, логики ноль. Нормальной логики, я имею в виду. А так – подобие какое-то есть.
Ох чтоб я еще раз согласился что-то вести. Аппаратура просто на свалку выбросить. Еще и опоздали с аппаратурой. К началу еле-ле успели. Повязали мне на шею какую-то хреновину, галстук, только не нормальный приличный, а в виде триколора. Дашка не сильно бесилась, она только заявила, что оденет галстук только если я его одену. Хотя б ради такого зрелища. Когда она проигрывает в своем упрямстве я одел эту тряпочку. 
Потом мы тупо весь сценарий пока шел проржали. Во-первых Дашку когда объявляли, сказали. Что она на курс старше. Ну в смысле объявили не тот курс. А за спиной у нас из-за как бэ кулис наши выглядывают и ржут. Как они там оказались, когда линейка для старшеков уже прошла? Так и хотелось повернуться и отматерить, но низззяя – мероприятие идет((

---
Вот этого я тебе никогда не прощу! КАКОГО СПРАШИВАЕТСЯ ЛЫСОГО ЧЕРТА надо было ехать в театр на спектакль ЗА ДВА ЧАСА ДО НАЧАЛА??? Нет я все понимаю, пробки бывают, но зачем настолько рано? Лишний раз понимаю – послушай женщину и сделай наоборот. Минут сорок мы ехали на автобусе всего лишь навсего, потом час мотались вокруг театра по проспекту, я слушал нытье своей дорогой подруги детства о том. Как у нее стали ноги. Вот где были ее мозги, когда она одевала шпильку в двенадцать сантиметров? Потом выяснилось, что у нее усохли ноги и теперь туфли ей еще и большие, поэтому надо зайти в аптеку и купить ваты, чтобы натолкать в носок, чтобы нога не проваливалась. Я пока доходил умом до всех звеньев цепочки, она уже успела смотаться в аптеку и триумфально вернуться с пачкой ваты.
Причем ходила она в аптеку босиком, помахивая туфлями. Вот почему-то у девушек никаких это затруднений не вызывает. Ну пошла и пошла босиком. А мне что идти еще и носками размахивать? Я свою подругу вообще редко понимаю, в смысле поступки ее. Сначала тащит меня в театр, хотя он мне нахрен бы не сдался, я на торрентах могу спектакль скачать. Потом приезжаем за два часа, потом она босиком идет в аптеку за ватой для туфлей! НЕ ПОНИМАЮ!!!!
---
Вот я вообще в женской психологии полный ноль. Был. Пока с Дашкой не подружился. Я теперь степень могу получать. Особенно после этого случая одного… Мне и самому конечно интересно было разобраться, но… Мой друг тоже с Дашкой общается, сестрой ее называет… Ну там история длинная такая, в  кртаце – в нее пацан чуть постарше втюхался. Полгода ей мозги парил, добивался ее, она даже погулять с ним ходила («Я шизофреничка! Два часа с путым местом разговаривала!!!») Потом он растрепал моему другу и своим друзьям о своих как бэ чувствах. Дашку на разговор вызывал, встретиться за десять минут до начала мероприятия, которое мы с ней вести должны были. Она вскипела конечно. А проораться к кому идти? Ко мне, конечно. Полтора часа мы сидели у нее во дворе, она на качелях, я рядом на трубе какой-то непонятного происхождения. Я ей сказал, все что о нем думаю, может ей легче от этого будет. Ну правда какой дебил! Растрепать всем такое! Хоть бы имя и фамилию ее не говорил. Детский сад ясельная группа. Потом мы пришли к тому, что решать Дашке все равно самой, идти на эту встречу или нет. Я пообещал, что если что я ему морду набить могу. Она посмеялась. Уже хотя бы положительных эмоций я от нее добился, ура. Ну а вообще… Не мое это, психология, не мое вообще. 
---
Черт меня дернул согласиться однажды на пару дней руководить отрядом. Когда командир в поход ушла. Девчоночий отряд. Все где-то годов на пять младше меня. (Как я туда вообще попал, мне обычно детей помладше дают...) И вот попробуй 20 особей женского пола построить попарно. Только после десятого вопля "мать вашу, встали все!". И по приезду домой - бронхит на две недели. Началось с кашля, а потом по традиции спустилось в легкие… Я уже давно всегда занимаюсь самолечением, не хожу к этим айболитам, которые лечить-то толком не умеют. Покупаю стандартный курс антибиотиков и через пять дней я на ногах. Медбрат блин. Уже можно медицинский экстерном заканчивать. Подруга моя тоже тот еще эксперт. Но она болеет еще чаще меня, тоже врачей ненавидит, хотя обожает смотреть про них фильмы. Ну «Интерны» само собой. Мы все еще собираемся «Доктора Хауса» посмотреть. Это знаете, прикол такой есть. «Уменя медицинское образование- четыре сезона Доктора Хауса»)) 
Но я к чему вел: никогда в жизни ни под каким предогом, ни за какие коврижки не берите чужой отряд! Тем более полностью женский! Я с одной-то женщиной управиться могу не всегда, а с двадцатью – вообще самоубийство с особой жестокостью…
---
Я человек толерантный. Да, меня всегда бесит то, что думают, как будто учителя не люди. У меня же мама - педагог, и я с детства вращаюсь в учительском кругу. Дома у преподавателей бываю, чай с ними пью, бутербродами перекидываюсь, иногда приходить вместе с ними работать, когда что-то техническое (видео или проект) для школы надо сделать( в плане техники они, конечно, слабы). Они меня за своего с доисторических времен считают. Однажды после урока обществознания остались я и мои друзья (наша вечная шумная компания) дописывать работу и посидеть просто - поболтать. Историк даже чаем нас хотела напоить. Ну и я со своим лучшим другом переругивался, как всегда, язвили в стиле "пинг-понг". И я как-то сказал что-то без задней мысли, ну господи, мы ж еще дети тогда были, класс… Не помню какой, седьмой может. А все восприняли как какую-то пошлость. Так первая захохотала именно историк:) Зато она у нас такая классная была… Я редко вообще встречаю учителей, которые настолько любят свою работу. Мы у нее знания такие получали, что экзамены сдать – никаких проблем, что чихнуть. 
Такие у нас в школе еще имелись кроме исторички мама моя – филолог и математичка пожалуй. У нее хоть дисциплина и железная, хрен отдохнешь на уроке, зато экзамены я без шпор на ура сдавал! 
---
О, нашел еще запись в тетради с тех пор, когда я по лагерям мотался в разных ипостасях:
Кашель стал еще хуже. Я перед медкомиссией в автобусе таблеток наглотался, потому что кашлял через каждые 5 секунд и прокатило! А потом я ни одну ночь не спал за всю смену полностью, потому что мучали дикие приступы кашля. Приходилось даже иногда в 3 часа ночи в медпункт бежать! Я задыхаюсь. Я думал, что я умру. Просто падаешь иногда на пол и скрючиваешься  во время очередного приступа. Даже тело болело. Конечно, мне давали таблетки аж по 12 в день в одно время, но ничего не помогало. Меня как будто наказали за то, что я поехал отыдахть. Ну типа хорошенького понемножку. Какой там был скандал с друзьями по этому поводу. Обиделись они, что я уехал. Вот меня недавно положили в изолятор, потому что я совсем расклеился, а потом в леч корпус. Уже 3 дня здесь лежу. Завтра выписывают! Мне тут уколы колят, и мне реально легче! Вот только смеяться не могу-задыхаюсь. Но как же я могу не смеяться? Это буду не я:) давал мастер-класс по английскому с одним пацаном. Хоть с кем-то я тут смогу сблизиться! Это так удобно: все личные вопросы решаем при всех-английский кроме нас никто не понимает:) я счастлив, что нашлась возможность выплеснуть мою маленькую ненормальность по поводу языка.

---
Сегодня Дашка мне устроила тираду по поводу своего любимого французского. Да я не претендую, люби ты его дальше. Это я конечно мысленно все. А на деле было по-другому))) 
Выглядела ее речь конечно красиво – она говорит хорошо. Завидую. Мне б такую речь на русском языке иметь. На английском я куда лучше говорю.
Французский самый красивый язык в мире:)...это язык, на котором признаются в любви, некоторые их слова я готова произносить в своей речи при любом удобном случае...Как в фильме француз: они зажигают свечи и она говорит медлено, поднося руку к пламени: "Я как будто иду рядом с вами, как будто чувствую ваше одиночество...по старому бульвару, где только продавец жареных каштанов, греясь над своей жаровней кричит: каштаны..жареные каштаны......." И все это на французском! Она-русская, он- француз...а последнюю фразу они произносят вместе...разве не прекрасно!?)))
Это она мне прислала. Мне так понравилось.. Дажже фильм захотелось посмотреть, вот тока скачивать лень. А если он окажется на французском? Нееет  смотреть его с сурдопереводом дашки я не смогу. Хотя можно позвать ее потерроризировать тем, что я ее любимые сериал могу без перевода смотреть и реальные голоса слушать. Она так бесится по этому поводу))
---
Фух, чтоб я еще раз взялся младшим товарищам объяснять, как писать заметку. Никогда в жизни в лагере не буду больше брать кураторство над журналистикой. Пропечатывал им даже памятки. Чтоб по десять раз не прибегали. Вот это как-то так получилось. 
когда ее пишешь, нужно ответить на 5 главных вопросов. правило 5w в английской журналистике. Кто, что, где, когда и почему. Представление заметки может быть жестким и мягким, жесткое - голый факт, мягкое - своеобразная игра с новостью, переход от главного к деталям. Никаких сложностей, у нас аудитория не взрослая. Простой, максимально простой язык! И, как мне говорила моя репетитор по английскому давно-давно, когда деревья были большими,, не делай сложных, пере груженых предложений. Простые конструкции и смотрятся, и воспринимаются легче именно в журналистике. Заголовок - краткий, но яркий, бросающий, эффектный, кричащий. Дальше правило ножниц. Режем инфу. Главное в начало, цепляем читателя, выдаем изюминку, но... опаньки обрываем на самом интересном и делаем кольцевую композицию - то есть рассказываем события и приходим к началу. Не ндао сильно растекаться мыслею по древу. до 150 слов. Ну максимум до 200.
И чем я не учитель?
---
Дорогая моя девочка. Мы вот уже месяц, как с тобой поссорились, хотя я даже представить себе не могу, что с лучшими друзьями можно вот так вот ссориться. Ты этого не прочитаешь никогда, потому что даже не знаешь что я пишу иногда. Но когда я пишу людей мне легче их понимать. 
Ненормальная ты моя. Бешеная, загадочная. mysterious не misterious, а очень вредная, эмоциональная, блондинистая, и вообще за что тебя так любят, я не знаю)) Но ведь любят же, хоть и многие терпеть не могут, завидуют тому, какая ты успешная. А еще… Ты маленький ребенок, маленький книжный ребенок.  
Ты мечтаешь уже давно. Это книги научили тебя мечтать. Окунаясь с головой в их мир, порой пытаешься не замечать, как книга разделяется с реальностью. Но нужно вырваться. «Я не хочу выходить из книги, потому что в ней нет желчного мира, в ней нет людей, старающихся предавать и подло жалить в сердце. Нет злости и язвительности. А есть то, чего мне так не хватет - любовь и покой.» - тогда ты говорила вообще-то о книгах очень долго, но я запомнил именно это. Я же говорил уже, что у тебя потрясно красивая речь? 
Сколько бы я не ругался на тебя, ты все равно продолжаешь сажат свое зрение, читая везде – дома, в метро, в автобусе, в поезде, сидя за компьтером… Ненормальная моя, все таки без твоей язвительной ухмылочки мне скучно. Но извиняться первым я не пойду.

---
Да уж.. Заранее за все извиняюсь, это такой жуткий экспромт на эмоциях. 
Ничего, так и надо, пиши все, что накипает! Когда люди на расстоянии, понимается легче, куда легче. 
Тогда, по-моему, это осенью и было, Дашка позвонила мне, я никогда ее такой не слышал... Правда, спустя пару минут была шикарная фраза: "Ты за две минуты от суицида к дикому хохоту привести сможешь". Гипербола, конечно. С тех пор мы на эту тему, чертову тему любви, не говорили. Хотя… Такое не забывается. Не опускай руки никогда, любовь того стоит! 
Родители... Это ужасно, конечно. Я боюсь чего-то такого, что регулярно происходит в русских семьях, я конфликты имею в виду, и при любой их ссоре встаю между ними (образное выражение, конечно, словесно встаю), терпеливо, не повышая голоса, расставляю все точки над i. Иначе нельзя. Иначе я могу сорваться. Но нервы за все годы жизни выработались. Я к чему веду-то... Терпение и только терпение, иного выхода нет. Нельзя давать себе слабину, потом выкарабкиваться обратно будет сложно. Как бы ни было трудно, есть люди, ради которых улыбаться стоит, ради которых нужно вставать и идти. Депрессией здесь ничего не решить. 
Любовь - нужная. Никогда не говори такого, что она не нужная. Без нее было бы проще, но жизнь была бы бессмысленна. На любви держится мир, без нее не было бы нас. 
Эмоции - еще одна основа существования нас. Мы не камни и не стены, потому высказывай все!
---
Вот такое маленькое послание в мир. Я за свою молодую жизнь уже много хлебнул, поэтому братья, парни! Ну попытайтесь вы девушек хоть чуть-чуть поберечь!
Достучаться правильнее всего искренними словами. Позвони ей. Будет бросать трубку, настаивай. Интернет - не дело. А вот позвонить и поговорить - другое дело. Она простит. Я переживал что-то похожее. Думал, что не простит. А ее заставили простить слова искренние о том, что "все было как-то по-дурацки, обстоятельства сложились не лучшим образом, ударило в голову". Конечно, там еще было сказано "я дурак, больной, ненормальный", но это к делу не относится) ИЗ всей моей речи следует то, что тебе, читающий, нужно объяснить все именно так, как ты объясняешь себе. Не врать. Не избегать прямоты... Что несмотря на тяжелый\странный\неожиданный период в жизни, тебе хочется любить, хочется любви и что самое важное, ты не остановишься перед препятствиями. Надо будет, пусть она кричит на тебя. Надо будет, пусть лупит кулачками своими маленькими. Только не отпускать ее, не дать ей уйти несчастной. Пусть она не простит, но хотя бы не будет тебя грёбаной свиньей считать. Ненавижу ложь, стараюсь сам не врать никогда. Тем более тем, кто дорог, кого боюсь потерять. Как-то так.. 
---
Однажды в… не скажу где☺
Город красивый, живем в интернате для слабослышащих, слабовидящих, больных детским целебральным параличем.это несколько удручает. Вдохновения ноль от этого. У меня вчера, когда Приехали, в два ночи, чуть срыва на всех подряд громких благим матом не было. Только нервы мои железные спасли. Представь, два дня в поезде, потом еще час на автобусе в такой тесной обстановке, приезжаешь в два часа ночи, не спамши не знай сколько, я в поездах не сплю, а в душе ледяная вода.плюс ко всему еще и такая беда с санузлом… Один на хрен те знает сколько человек.  Ну благо он рядом с комнатой. Комната на шесть человек, ничего так, в принципе. Воду настроили, я смог нормально помыться, хорошо, что руки тем концом вставлены и не туда на чем сидят обчно. вроде пришел в себя. розетки в комнате не работают, но мы таскаем заряжаться телефоны к руководителям. Они добрые, разрешают))) А хотя мы б и спрашивать-то не стали)) и ноутбук тоже я у них оставляю заряжаться. Это плюс. И кормят классно. С собой постоянно что-то дают, шоколад например, минералку. Уже у нас можно бар открывать и бизнес свой) Сколько можно жрать! Как на убой!  в общем, жить можно, хоть и трудно. Завтра первый тур играем. 
---
Родители настаивают на том. чтобы я в поездку взял ноутбук, чтобы в поезде читать и произведения, и справочники, и там тоже читать и быть вообще на связи. Так что в ближайшее время они повезут меня за этим самым ноутбуком... Хотя мне б честно и телефона хватило. Я, конечно, думаю, что это лишнее, нетбук же есть, но но они же беспокоятся, так что пускай. Нетбук типа маленький. ) 
Друг у меня был лучший.. Был. До недавнего времени. Андрей.. вот в том-то и дело, что был. Все его еще три недели назад он мне доверял, как родному брату, а потом в один прекрасный день начал меня игнорировать. Что тому стало причиной, я так и не узнал. Нашей с ним общей знакомой он сказал, когда она спросила, что к этой ссоре дело и шло, что у нас разные моральные приоритеты (господи, слова-то какие высокие!!!), а самое главное, что это и мой выбор тоже. Как я тогда вышел из себя! Во мне несколько часов кипела просто невероятная ярость, я никогда еще не испытывал такого гнева! "Мой выбор!" Как в детском садике ей-богу!! С высокими словами только!  То есть это я прервал все контакты, то есть это я каждое утро не здороваюсь? То есть это я при случае несу в его сторону такую ахинею, да? Когда он начинает на парах комментировать мой ответ со всякими колкими язвительными замечаниями, преподы на него с подозрением смотрят, все ли у него с мозгами нормально. Вот никого так больше задеватьне пытается, только меня. Я не понимаю, что я такого сделал. Девушку не уводил, не подставлял… Ну дибилизм какой-то.
---
люблю людей темпераментных, у которых настроение летает, которые могут резко взрываться и быть милыми и ласковыми... мне по знаку зодиака положено быть таким человеком. И не нужно от этого страдать! Если ты ответил как-то человеку, значит он того заслужил! Вот от этого темперамента своего я не страдаю, я всегда высказываю то, что думаю и очень часто повышаю голос, хотя даже не замечаю этого
если потом оказывается, что я зря на кого-то накричал, я просто извиняюсь, те, кто со мной много общается уже привыкли и не обижаются, а кто-то не привык и своим поведением только раззадоривает меня, а вот этого делать категорически запрещено, я или накричу, или ударю
в общем, со мной очень сложно
главное на меня не обижаться из-за этого, потому что тогда мне сложно извиниться и дружба может полететь кувырком
что-то меня понесло куда-то) хотя не люблю психологию
я ведь упоминал, чтолюблю темпераментных людей) с ними точно не соскучишься) и вместе с ними мы  друг друга стоим) В особенности, друзья мои – редкостные холерики. А я кстати сангвиник, но вести себя тише воды ниже травы? Ха, это насколько меня хватит? Сутки даю. Нет, двенадцать часов. 
Ну ведь неинтересно, когда все просто?
А раз кто-то не может привыкнуть, стоит задуматься, а нужен ли друг такой, который не может смириться с некоторыми нюансами характера?

---
Сейчас столько людей вокруг ноют. Ну не сильные люди вообще, слабые какие-то. Вот для них я знаю одно хорошее средство от мега-депрессняка. 
Итак, для начала вспомни все, что было за последнюю неделю, напиши на листочке, сожги и смой пепел в раковину. Это помогает снять эмоциональное перенапряжение. Ты как бы снимаешь с себя весь негатив и отправляешь в никуда. А огонь – это такая стихия, которая пожирает все вокруг и не оставляет следов вообще, поэтому с ним кстати нужно остороженее быть☺) Есть люди такие, как огонь! Во-вторых, нужно не давать себе думать об этом. В-третьих выговорись лично кому-нибудь, кому доверяешь, просто, чтобы человек сидел и слушал тебя. На свежую голову легче думается, и этот человек сможет, взглянув на ситуацию твоими глазами, помочь тебе. Ну как это не везет? В чем именно не везет? Свою судьбу ты делаешь сам. Попробуй думать только о позитиве, улыбайся почаще, я попробовал такое, не из ничего не говорю - и уже около 2х недель практически о негативе и не вспоминаю! Нет, я конечно не как псих хожу с букетом ромашек и говорю, как мне хорошо. Но вы меня поняли. Не деградируйте, учись себя в кучу собирать☺) Или приносите запчасти близким – пусть они собирают. А по частям из дома даже не думайте выходить. Ой, чё-то бред шизофренический получается))) 
---
Вспоминаю, как я со своей подругой лучшей познакомился. Мы вместе в лагере работали.
как вспомню твой взгляд на меня в ночь, когда ты мне все рассказала, даже вздрагиваю. у тебя тогда глаза такие были...за что? Как ты можешь? не дай мне боже еще раз увидеть твой такой взгляд.а больше никто в комнате тогда и не заметил...мне это так странно потом казалось.хотя в тот момент мне было все равно.вот опять воспоминания пошли.. .Нам было наплевать что подумают, что мы в одной комнате живем. У теб тогда не лучший период был, ты как мотылек мне доверилась. На огонек полетела. И правильно. Вот я теперь прогоняю каждый тот момент в голове,к ак немое кино.
 именно поэтому я даже рад, что болею. Представляю. Чтобы подумали, если б я на парах в такие воспоминания пустился. Я тебе говорил тогла, что я люблю гулять в одиночестве, когда езжу по делам, это так часто бывает. идешь в одиночку, музыка в ушах играет, так хорошо..а потом с друзьями уже ощущение эйфории, легкости, и нервы обратно возвращаются:) не загоняй себя так сильно. Вот моя установка. у тебя вся жизнь вперед, успеешь еще настрадаться. Вот ак себе всегда и говорю. 
Представляешь, я тогда в первый раз решился девушке, да уже почти взрослой женщине, открыть душу. Думал, во дурак, зачем я это делаю? А оказалось, не дурак)) 

---
Я болел последний раз по-серьезному в сентябре. Так давно, три месяца назад. Недомогания - это ерунда, преодолеваю собственными силами. Даже никто не просекает. А вот горло мне запускать никак нельзя. а то будет как в мае, тогда мы все свалились, когда из лагеря группой приехали.
Я уже и привык. В таком ритме жизни, как сейчас. И учиться, и работать, и еще вот иногда собой заниматься))  Я не помню, когда последний раз гулять ходил. Вот в субботу вечером у меня такое расслабление именно мозга было. Все проблемы ушли, ни о чем не думалось, а виной тому - день рождения подруги. Это один единственный день в году, когда я позволяю себе алкоголь... Да, вот такой я динозавр! Потому что сторонником его не являюсь, но один день... Зато хоть мысли опустели. А в воскресенье опять все вернулось. Нет, я не нытик и не слабый человек, просто время года располагает к такому настроению. А никто об этом не знает. Ни Олег, ни Сашка, ни подруги мои с курса, ни лучшая подруга. Ее вообще грузить лишний раз не хочу, сокровище мое. Просто вспоминаются сразу те ночи в лагере, когда я вбирал в себя ее проблемы, пытался ей помочь, ее глаза пустые-пустые, а на утро – бодренькая, как кузнечик, хотя внутри все стонет. , и ответ, почему я ее не гружу, приходит сам собой. 

---
Опять убеждаюсь, у молодежи гордость и упрямство очень сильно играют в таких делах, как отношения,  и ждать, что кто-то пойдет на уступки, с такими характерами, подобными моему (он ведь не простой)) наверно все-таки бесполезно...
Девушкам надо стараться поддерживать мир и понимание))
Мы у вас такой своеобразный народ
и ждать можно очень долго,  мы моем терпеть и ждать еще дольше, чем вы.  (вспомнил одну историю -  он ждал ее пол года и мог еще чуть-чуть подождать, а она тогда долго ждала его признания) и если вам не сделать первый шаг, то это дело может растянуться на очень длительное время, а когда такой период, что лишние проблемы, нервы совершенно ни к чему
может просто проявить инициативу, сделать именно первый шаг? 
Ерунда какая-то. Вот это я сегодня услышал случайно. Это не мои мысли были. Это подруге моей ее сестра объясняла. Так и хотелось выйти и сказать – ну ты и дуууура, чему ты сестру учишь!
Будет самым важным
просто сесть и разобраться, почему так произошел конфликт, не выяснять , кто виноват, кому надо было первым, а подумать над причинами и последствиями.
Пойти на перемирие, она говорила?? у вас там война что ли??
может легче решить эту проблему, чтобы она не висела мертвым грузом? Девушка еще, а ни хрена не понимает, что несет.

---
Нужно расслабиться, отдохнуть. Нужно прогуляться, надышаться свежим воздухом, не думать ни о чем. Это реально помогает. В пятницу взял, да и пошел из лётки пешком домой, за 40 минут дошел, зато душа проветрилась. С музыкой в ушах и ветром в лицо проблемы перестают казаться глобальными. 
Я сегодня смотрел "Алису в стране чудес" этого года, так вот там Безумным Шляпником была сказана такая вещь: "Все возможно. Только нужно поверить". И ведь действительно, стоит поверить, что все вокруг решаемо - оно решится. И станет легче улыбаться. А на каникулах мне сказали очень хорошую вещь, когда яя после работы а-ля вожатый был убитый и уставший: "Почаще улыбайся, и мир станет ярче и веселее". Когда чувствуешь, заставляешь себя быть счастливым, то невольно таковым становишься. А люди пусть видят, что тебе хорошо, что они не смогут испортить тебе жизнь, какими бы проблемами они это сделать не старались. Ты достоен легкости и полета. Если тебя есть близкий человек, который тебя всегда поддержит, друзья, увлечения, то… Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех. Грубая, но простая истина. Пока ты не начнешь жить для себя, ты не сможешь отрешиться от всех окружающих тебя, не достойных тебя людей.
А Алиса-то… Хороший фильм. Несмотря на то, что сказка, там иногда такие вещи полезные проскальзывают. И мне еще понравилась их трактовка. Неожиданное для меня развитие сюжетной линии и отношений героев.


---
Во мне подыхает великий актер. Я сама скромность)) Просто смотрю, как приходится иногда перед детьми выкручиваться во время работы вожатым..
Как я перед походом в медпункте:
"Да, я себя очень хорошо чувствую. Да, кашель уже почти прошел. Да, меня можно выписывать."
Не ну я действительно смог досуществовать в орленке только благодаря дашкиному пектусину и различным леденцам а-ля halls и bobs, которые я горстями на ночь кушал. Иначе просыпаешься ночью и спать уже не будешь до утра, потому что приступы каждые минут пятнадцать. Чувствуешь себя долбанутым туберкулезником.  
Я помню гениальную свою фразу после прихода из пресс-центра в час ночи: "Мы там ели какую-то вкуснятину. Меня правда потом вырвало...» Я знаю, что это было от переутомления, но бегал по корпусу я часов до трех. Охранник еще так удивленно посмотрел. Тогда же я заприметил, что дежурные по холлам свалили куда-то. Спать наверно. А спатьи м полагается на лавочках в холле)) Я не педантичен, не занудлив, поэтому выяснять, кого не хватало на месте не стал))) 
Дежурить хотя не люблю. Усмирять это мОлодежь. Сам-то помню, таким же был. Но когда не можешь лечь спать из-за того, что они на ушах стоят… Сильно раскаиваешься в делах своей юности золотой))
---
Сегодня девчонка знакомая, помладше меня на немного, попросила ей помочь сочинение для школы написать. Я когда написал, даже прямо возгордился, как мне вступление понравилось))
«Слово» было написано не для развлечения пируюших, не как повествование об отдалённых эпических временах (подобно «Песни о Роланде»), — оно было обрушено на бояр и князей, как внезапный набатный звон
Б. А. Рыбаков.

Все в этом мире переходяще, а музыка вечна. А что, не разве не прав капитан Титаренко, герой самого известного фильма о войне? Один нюанс - вечна еще и литература. "Слово о полку Игореве" идет сквозь века, оставляя существенный след в памяти людей. Литературный памятник, как еще его назвать иначе? Когда произведение пишется с расчетом на вечность, оно умирает. "Слово..." - случай иной. Это сгусток эскпрессии, который невозможно выкинуть из мыслей, это кровавые пятна боли земли русской. Ныне живущие, разве не знакомо вам это все: жестокость, терзания, убийства, страдания, кровь, боль, отчаяние, отсутствие воли? Времена меняются, проблемы остаются теми же. "Слово..." летит к потомкам с криком отчаяния, с призывом о помощи, пока кровь не засохла, пока не затихли стоны. Без плача Ярославны «Слово» не могло бы существовать так же, как без Золотого слова Святослава, — и зачем разбираться, где тут «лирическая линия», где «гражданская», когда главное в том, что всё здесь главное.
Во, поэт прямо. И грамотно писать иногда могу))) 

---
А вот тоже меня как-то в поэзию потянуло, накатал вместо того, чтоб слушать лекцию)) Ну не в прямом смысле хотя поэзию щас тоже добавлю , я давно уже стихов не писал но есть неплохие не только у меня)
Несколько дней весны. Она уже наступила, а значит, в воздухе пахнет любовью. В сердцах людей всегда ей место найдется, какими бы черствыми не были они, каким бы не были занятыми. Истории эти все разного цвета. Цвета счастья и боли, радости и горя, совсем как у классиков литературы. Их герои совсем разные, одно их объединяло - любовь.
Что для вас любовь? Каждый из вас задавал себе этот вопрос.  И каждый отвечал, правильно или неправильно, тут рамок нет вообще никаких.
Вот еще о временах года нашел. Об одном точнее, моем любимом. Но стих правда не мой, дашкин, не смогу удержаться.
Незаметно уходят часы
Этой тусклой, больной,
Необычной красы,
Осенней струной
Пусть нахмурено небо,
Затянет, утопит,
Осенняя нега,
И в лужи уронит,
С высоких небес,
Зачем-то поверив,
В легенду чудес,
Легонько согреет,
С улыбкой прижмет,
Осеннюю сказку 
Судьбой назовет,
Холодную ласку,
Вечерних дождей,
Она затеряет
В скопленьях людей
Она умирает,
Солгав в ноябре,
Уверив нас в зиму
И лед на дворе,
Проносится мимо
Так, часиков в восемь,
Осыплет листвою,
И скроется осень….

---

У меня чувство, как душа порвалась. Пустота, как ни что другое верное слово. Не знаю, как что-то ударило все равно. Пустота. Просчитался в людях. Обидно. Больно. Дашку не хочу расстраивать, она будет переживать, что мне больно. Я ей не показываю свою обиду. Просто как-то вся гармония рухнула. 
В одну минуту. 
Ненавижу такое. 
Я опять в одиночестве. Потому что не чувствую правильного пути.. И не чувствовал его. Осталась только клавиатура, остались только слова. Прости за горечь, если ты это читаешь. Но ты все равно бы понял, что со мной что-то не то уже. 
Этот удар в любимое время года, в любимую осень. Почему-почему-почему? Ненавижу свой курс, там одни гуляки, никто в глубину души не смотрит, не знает, чтот такое чувства. Зато все считают себя центрами вселенной. А их альтер-эго вообще ничего не стоит. Выеденного яйца. Плюнуть в душу каждый может, а колодец ведь может пригодиться перед подохнуть водицы напиться. 
Не пойду завтра никуда. Просплю весь день. Внаглую. Мне даже объяснительную писать не придется. Один фиг, препод знает, что ничего от меня этим не добьется. Автомат я у него давно заработал. На экзамене я ему все расскажу, эти все лекции про историю нашей страны я еще лучше него рассказать могу, потом в действиях показать и пантомимой. 

---
Автомат по истории я заработал чисто по глупости собственной. Точнее по лени и невнимательности. Читает значит наш терминатор лекцию, ну и ходит кругами. Как будто это мельтешение нам мозги прочистит, ага) наивныыыыый) 
А я сижу в тетрадке че-то рисую, и не заметил, как этот коршун клювом своим лезет. 
- Вам, чтооооо, не интересно? 
Ну я без комплексов.
- Нет. Я это еще в школе наизуст выучил.
А он не верит. И давай меня по датам гонять. А то я не знаю, когда татаро-монголам эндец пришел! После их нашествия ни одного чистого русского, видать, не осталось)) Знаю, знаю, это давняя шутка уже. 
Ответил я ему все, еще бы. Как нас по датам дрючили в школе… Ему и не снилось.
- Можете рассчитывать на автомат.
Рассчитывать я и без разрешения могу) Автомат по английскому за мой длинный  монолог по истории британии уже умеется. Еще плюс один. Геморроем меньше. И продолжаю рисовать. 
Глупо получилось. Он меня запомнил, что я даты знаю, историю знаю и языком чесать могу. Теперь какой-то проект на меня повесить пытается. Тоже так наивно полагает, что я сразу соглашусь. Несмотря на то, что мне история интересна, я не горю желанием что-то исследовать вообще. Женской психологии с меня уже хватило☺) На всю оставшуюся сознательную жизнь)) 
---
разрыдаешься - скажут «истеришь!»
проглотишь - скажут слабак
ударишь в ответ - скажут агрессор
дашь в морду - скажут неадекватен
напьешься - скажут бежит от проблем
напьешься успокоительных - посоветуют лечиться

люди, вообще такие все умные.
знают, как правильно себя вести.
когда больно.
а нихрена это не правильно.ничего не правильно.где вообще эта правда?
где любовь?да нет её!
где эта судьба и счастье гребанное?ты людям всё-они нож в спину.
Задолбало, простите.
Я не буду ни в холод, ни в дождь, 
Забираться на окна с ногами. 
И не будет бросать меня в дрожь.
Глазами.
Голосами.
Голосами.
Мне иллюзии этой не жаль,
Не мурашками кроется кожа.
Это вовсе характер не сталь.
Просто мне равновесье дороже.
Как-то так. Такой крик души, непонятный. Никогда не даю волю своим эмоциям нигде, кроме клавиатуры. Потому что неправильно это. Никому нельзя доверять настолько сокровенное. Даже лучшей подруге. Даже бумаге и ручке. На компьютер надо просто хороший антивирус. И тогда все будет гораздо легче. А потом это превращается в воспоминания. Всего лишь воспоминания.
Я не буду рыдать до полночи, 
Не буду смотреть будто волком,
У других пусть давленье подскочит.
Но без толку.
Без слез.
И нисколько.

---
А почему у меня не возникает никакого чувства? Возможно, я просто не ставлю себя в определенные рамки, типа таких, о которых кто-то сказал? Может быть, я делаю не как " нужно", как пишешь ты, а как хочу я? Если я начинаю любить, то подсознательно именно что-то, отличающее человека от других, дает к этому щелчок, что-то, что роднит меня с ним будь то умение понимать, ядовитое чувство юмора или непрошибаемая гордость. Невозможно жить так, как нужно. Для меня это ненормально. Мне куда легче идти на безумства - начинать играть на фортепиано, ходить по трубе высоко над землей, в тысячный раз прощать человека, причинившего большую боль, идти по глубокой тьме кататься со снежной горки, переплывать реку, нырять и ложиться пластом на дно, чтобы послушать удивительные звуки под водой, лезть на дерево на добрые несколько метров от земли. Это я описываю к тому, что это не как нужно, а как хочется. И по-другому я не умею и не научусь никогда. И любить я буду, кого захочу. И жить так, как придумаю. И придумаю я все красиво. А вы? А вы не больше чем то, что было. 
Вы уйдете, а останусь. И буду безумно счастьем упиваться. Чешиииир, подруга, ты ж меня в этом безумии не бросишь? 
Да, ты теперь будешь Чеширским Котом.

---
Те, кто помогут, об этом мало говорят и действительно помогают.
Почему человека нужно любить таким, какой он есть, полностью, без остатка, всегда и везде, а не за какие либо конкретные свойства, действия, поступки, качества, а ещё лучше любить весь мир и дарить всем свою любовь, доброту, душевную теплоту.
"нейтрально невозможно отнестись к человеку! здесь либо есть симпатия, либо антипатия, потому как какое то чувство внутри всё равно есть, при виде этого человека!" - не я сказал, но думаю так же. 
Завидую тем людям, которые пофигисты. А мне все пофиг, ты же в этом профи… Я тебя читаю между строк, я не ухожу и не торможу… Да-да именно так, по наклонной. Во всем – в жизни, в голове… Глупо и бесцельно. 
Я не буду так катиться. Вот посмотрел у брата сколько-то юродного на странице видео, кажется трека «я каждый день бухаю». Вот и ужаснулся. И порадовался, что не имею ничего общего с буханием каждый день☺))) Мне есть чем гордиться, разве нет? Может, даже тем, что пишу вот такое сумасшествие постоянно)) Это забавно, даже очень.
А потом перечитываю когда – едрииид Мадрид, какой бред больного шизофреника. Но! Но! Но! Это выход эмоциям и самореализация блоггерством – тоже отличная работа. Не так ли?

---
А вот это послание от моей дорогой подруги. Ну ей тоже делать нечего не лекциях, вот она в интернете с телефона и сидит. Забираю в любимые высказыания от нее. Когда-нибудь я покажу ей весь этот архив, потом она меня пристрелит, потом воскресит, потом побьет, а потом мы пойдем гулять☺)) 
«Мне не нужен человек, который меня будет идеализировать и писать о том, как он меня любит. Я не слова ценю, а поступки, эмоции, взгляды, я люблю разговаривать глазами и читать по губам. Мне не нужно красивых слов, меня нужно смешить, задевать за живое так, чтобы била искра и не хотелось останавливаться, чтобы на расстоянии нескольких сантиметров терялись всякие силы кричать друг на друга. Но не слова о любви и уговоры. Этого достаточно один раз.» 
Ну не умничка, а? А когда познакомились, она была готова себе вены вскрыть от безысходности. А сейчас с жизненной позиции и боевой машиной пехоты не сдвинешь. Мне бы такую выдержку. А то я вечно срываюсь и перехожу на выброс эмоций в компьютер. 
Эххх, долго ли мы с тобой еще будем бехдельничать выезжая на профильном образовании? Долго будем преподам нервы трепать? Была-не была. Гуляй Россия))) Ох, что ж в этом году мы с тобой вожатыми устроим… 


















 


 






Информация предоставлена сайтом potupchik.com.